10 видов мужских селфи, которые бесят женщин

Оказывается, мужчины обожают фотографироваться не меньше женщин! Мужские селфи — настоящий бич современного Интернета. О самых неприятных для женщин мужских селфи расскажет наша специально обученная писать женщина (чего только не встретишь в редакции!). Передаем ей клавиатуру.

Причудливый мир Интернета захватило новое поветрие — мелфи. То есть селфи, сделанное мужчиной. Как выяснилось, мужчины любят делать селфи ничуть не меньше — даже пугающе больше, чем женщины. Но самое страшное во всей этой истории — сделав селфи, они выкладывают его на всеобщее обозрение. То есть селфи мужчины видит не только его мама, но и бывшая девушка, и нынешняя, и даже та, которой так и не суждено стать его девушкой — возможно, как раз из-за селфи. Сейчас я, читатель, познакомлю тебя с 10 селфи-мелфи, которые гарантированно снижают твои шансы на успех с девушкой. Будешь их делать — и ни одна прекрасная дама не заявится к тебе посреди ночи с грязными мыслями и зубной щеткой в руках.

Согласна — в незапамятные, голодные времена иметь личный транспорт было, чего уж там, круто. Мужчина подкатывал к девушке на полноприводном мамонте с кожаной обивкой и бивнями «под натуральные». И вот уже приятно шокированная девушка готова выползти из пещеры и прожить с ним все 15 отпущенных ей лет жизни (до первой встречи с саблезубым тигром). Ну а при нынешних — печальных, но пока что еще не голодных — реалиях у каждой 1,5 особы есть свой собственный транспорт. А вот чего у нее с большой вероятностью нет, так это адекватного мужчины, который не фотографирует себя в машине. Надеюсь, ты хотя бы притормозил, перед тем как сделать это селфи?

«Ммм, посмотри, какой большой и круглый у него подбородок. Все бы отдала за мужчину с таким подбородком. Интересно, а у него все части тела такие же большие?» — запомни это сочетание слов. Ибо встретить его в каком-то другом месте, кроме как здесь, нереально. Ведь единственная эмоция, которую способно вызвать мужское селфи «с подбородком» — недоумение. Эмоция слабая и скоротечная.

Сидишь себе утром сонная, фамильярно общаешься с чашкой кофе, лениво листаешь ленту друзей… Ааа! Полуголый мужик! В моем Instagram! Поверь, когда мы захотим увидеть тебя полуголым или совсем голым, мы сделаем для этого все возможное. Ну а пока накинь рубашку. Нет, два соска, это, конечно, здорово, и все же… Накинь.

Ценность такой интимной фотографии немного нивелируется тем фактом, что ее могут видеть еще с полсотни девушек, с которыми ты общаешься на Tinder. Я написала «немного нивелируется»? Прости, ошиблась. Я хотела написать «совсем нивелируется».

Да, здесь могла бы быть я. И, возможно, была бы, если бы кое-кто не вывешивал бы глупые селфи, украшенные первичными признаками фотошопа. Хотя, признаюсь, было бы мне 15 лет, это произвело бы на меня впечатление. Слишком, слишком много «бы» для одного селфи.

Либо ты фотографируешь себя, притворяясь спящим, либо у тебя редкая разновидность сомнамбулизма, при котором спящий человек делает селфи. В любом случае, нам не по пути.

Подобное «мужественное» (обрати внимание на кавычки, они тут не случайно) селфи не доказывает, что перед нами сильный мужчина, умеющий постоять за себя и за нас. Оно доказывает лишь, что ты одновременно умеешь держать в руках два предмета. Кроме того, оружие ассоциируется у девушек не с отвагой и пылью пустыни на щеках, а с войной и плачущими детьми. Не привлекает, извини.

Мышцы хороши в строгой дозировке и в нужное время. Вот мы возвращаемся со свидания, видим пожар и ты, поигрывая мышечной массой, достаешь из горящего дома беленького котенка — идеальный момент для демонстрации мышц. Конечно, мышцы уместны и в спортзале. Но только когда мы украдкой за тобой подглядываем. А вот так вот кичиться походом в спортзал не стоит. Спорт ради фото — жалкое зрелище.

Серьезно? Это что, это ты мне средний палец показываешь, да? Ну что же. Где тут кнопка «отписаться»?

Сбивает с толку. На всех твоих страницах указано строгое «не женат», тем не менее ты регулярно появляешься в кадре в окружении разных женщин всех степеней замечательности. Конечно, у нас встроен механизм здорового духа соревнования за самца. Но если вокруг самца вьется слишком много непонятных дамочек, дух соревнования деформируется в вялое равнодушие имя которому «да ну его, мутный он какой-то».