Не всем же быть джентльменами! Должен же кто-то подливать девушкам лишнего и говорить гадости! Тем более что часто это приводит к умопомрачительным (в хорошем сексе, тьфу, то есть смысле) результатам.
Иллюстрации: Сергей Радионов
Спасение от разбойников, задаривание букетами, благородное страдание и прочийтрадиционный ассортимент кавалера, конечно, неплохи. Но иногда бывает обидно. Вот стоишь ты, весь в шрамах от разбойничьих шпаг и в чеках из цветочных магазинов, а она говорит: «Спасибо вам большое!» — и уходит в никуда навсегда. Потому что у тебя нос кривой и глаза не очень-то голубые. Зато у тебя есть образ галантного рыцаря, который даже не позволяет крикнуть ей вслед: «Сама дура!»
Хотя, между прочим, в мировой культуре есть масса других интересных ролей. Подлого обманщика, например, бесчестного соблазнителя и даже вовсе козла законченного. И каким-то образом этим сомнительным типам всегда удается добиться своего от доверчивых жертв. Давай посмотрим, как они это делают — вдруг в один прекрасный момент ты почувствуешь, что рыцарский шлем уже порядком натер тебе переносицу, и захочешь испытать себя в роли отрицательного персонажа?
* — Примечание Phacochoerusa Фунтика:
«Если кто-то решит, что эта статья — пропаганда сексизма и мужского шовинизма, то сразу сообщаем: мы за полное гендерное равенство. Любая женщина, на наш взгляд, имеет точно такое же право соблазнять любого мужчину этими грязными методами!»
01
Сила страха
Инстинкт зовет нас, когда мы чего-то испугаемся, кидаться в объятия сильного защитника. После приступов паники, сильного испуга потребность в утешительных прикосновениях, в физическом контакте с себе подобными наблюдается даже у некоторых пресмыкающихся, что уж говорить о гомо сапиенс с их любовью к серотониновым ванночкам после адреналинового душа. Поэтому все эти лыжные и парашютные инструкторы выглядят такими удовлетворенными, уж у них-то недостатка в женском внимании нет. Так что всевозможные шееломательные активности — очень неплохой вариант для свидания, будь то катание на мотоцикле, кормление крокодилов или поход с ней в один из тех парков, в которых люди платят деньги за то, чтобы их вертели на палках и подвешивали вниз головой. Главное, постарайся не визжать сам на американских горках и всю дорогу сохраняй спокойный вид, надежно прижимая к своей могучей груди ее застывшее от ужаса тело.
ВАЖНО. Самый простой способ ее напугать — устроить гонки на дороге и проскакать по всему кольцу со скоростью сто восемьдесят, периодически делая полицейские развороты на сплошных. Но учти, что вероятнее всего вместо судорожных объятий ты получишь гневную отповедь о том, что автошколы, в которых выдают права таким идиотам, нужно расстреливать из стратегического оружия.
02
Бессовестная ложь
Да, банальщина, конечно. Уже несколько тысяч лет банальщина, а все равноработает. Сам Ра велел тебе отвести ее в беседку среди лотосов, потому что от вашего союза родится великий герой. Кстати, эту колесницу подарил тебе Юлька Цезарь, а полоска на пальце у тебя вовсе не от кольца — это след сарацинской сабли. Тут дело вообще не в истории, это сплошная биология. Задача самки — выбрать самого сильного и яркого самца, задача самца — растопырить хвост понаряднее и молиться Дарвину, чтобы сработало. Главное — помнить четыре принципа соблазнительной лжи.
1. Не врать ради искусства
Даже если все бесы красноречия тянут тебя под столом за шнурки, требуя, чтобы ты немедленно поведал, как летал в ООН на НЛО, — дай им пинка и превозмоги. Ложь в данной ситуации должна четко попадать в цель: делать тебя в глазах девушки богаче, влиятельнее и сильнее (ну, или жальче, оборваннее и безнадежнее, если мы имеем дело с филантропкой-альтруисткой, например). Если этот вымысел никак тебя не приукрасит — откажись от него. Не стоит перегружать танкер ее доверчивости лишним грузом.
2. Не врать в лоб
Если ты сообщаешь, что у тебя есть большой загородный дом с вертолетом, яхтой и половиной царства, велик риск, что тебе не поверят (даже если все это у тебя действительно есть). Но вот если ты, потирая колено, пожалуешься, что придурки рабочие свалили мрамор для бассейна прямо на беговой дорожке в твоем парке, — информация будет принята к сведению.
3. Выдавать хвастливую ложь за забавную историю
Особенно — самокритичную. На чаепитии у английской королевы ты перебрал с ромом в чае, и тебе стало дурно в гардеробной — прямо в карман королевской горностаевой мантии. Ты купил «бентли», и тебя лопатой побил сердитый дворник. На церемонии вручения Нобелевской премии ты упал с трибуны и расквасил нос. В общем, рассказ о твоем унижении, развернутый на фоне эффектных декораций, почти наверняка сработает отлично.
4. Врать редко
Замешивай один-два самоцвета сверкающей лжи в пресную кучу реальных фактов. С утра ты ходил в аптеку за лекарством от гайморита, сдал в ремонт ботинки, покормил слона и вымыл посуду. Поехали к тебе смотреть на гайморит?
ВАЖНО. С умными девушками ложь часто не срабатывает. Умными не в том плане, что у них имеется докторская степень по философии. Степень тут как раз не помешает, а вот хорошая доза врожденного скепсиса может оказаться губительной для тщательно разработанного тобой мероприятия.
03
Артподготовка
Люди любят теории заговоров, но на практике большинство в них не верит. В реальной жизни мы склонны поначалу давать любым событиям самое простое объяснение, потому что в первые секунды и минуты нам некогда размышлять над сложными конструкциями (это уже потом, на досуге, можно заняться рефлексиями и построениями). Если под деревом лежит куча желтых листьев — значит, они упали с этого самого дерева (мысль о том, что листья бумажные и раскрашенные, привезенные сюда специально на тачке тебе назло, может прийти в голову только опытнейшему параноику). Если парень спрашивает у девушки, какой у нее любимый цветок, выходит в ночь и через тридцать секунд возвращается с белой лилией — значит, это судьба. Нормальная девушка не поверит, что существуют негодяи, которые перед походом в клуб специально кладут в багажник пять-шесть цветков разных пород, чтобы проворачивать этот бессовестный фокус с лопоухо-романтичными особами.
Да, хорошо подготовленные и многократно обкатанные схемы вылова работают куда лучше, чем вдохновенные экспромты на месте.
ВАЖНО. Профессиональные пикаперы отличаются от профессиональных же соблазнителей тем, что бьют не в цель, а по площади. Пикаперу достаточно именно сегодня увести с собой любую девушку из присутствующих, в то время как соблазнителю важно когда-нибудь добиться вот этой, на данный момент для него единственной. Поэтому заготовленные экспромты у пикапера могут быть самыми незамысловатыми. Ну какой риск, что именно сегодня у всех красавиц в клубе любимым цветком окажется аморфофаллус вонючий?
04
Пренебрежение
Это классика пикапа, паразитирующая на потребности женщины доказывать себе свою значимость числом покоренных ею мужчин и одновременно переживать, что окружающие видят в ней исключительно «жен. объект, 1 штука, к размножению пригодный». Большинство любовных романов для дам тоже эксплуатируют эту заезженную лошадку: поначалу в героине герою не нравится все, начиная от шляпки и кончая пряжками на ботиках, а в конце романа он уже готов соорудить в ее честь икебану из собственных кишок. Выразив даме пренебрежение с самого начала знакомства, ты:
а) намекаешь на свой высокий статус самца, избалованного вниманием высокоранговых же самок;
б) позволяешь ей ослабить привычную броню «прекрати пялиться на мою грудь, придурок, у всех у вас одно на уме»;
в) бросаешь вызов (для истинной спортсменки теперь дело чести — заставить тебя ползать у ее ног).
Пренебрегать, впрочем, нужно уметь. Если ты будешь торжественно игнорировать девушку из дальнего угла, вряд ли это произведет на нее ошеломляющий эффект. Проще всего выразить пренебрежение с помощью того, что пикаперы именуют термином «нег-хит» — комплимент-унижение. Он заключается в том, что формально ты проявляешь к девушке интерес, но при этом одновременно ленивое безразличие и даже неодобрение. Вот примеры подобных нег-хитов.
«Не холодно? Платье уж очень открыто для такой погоды».
«Вообще-то вот эту штуку едят не руками, а вилкой, но если вы это из принципа…»
«У моей школьной учительницы была точно такая же прическа».
«Я думал, так только кошек называют. Не знал, что и людей тоже».
«Мне показалось или у тебя плоскостопие? Ты забавно косолапишь, когда ходишь».
Кстати, именно нег-хитами бесконечно осыпают красавицу Пенни ее соседи-ботаники в сериале «Теория большого взрыва». Физики делают это без всякой задней мысли, но официантка Пенни постоянно чувствует себя в их обществе глупой и смешной, что ее, привыкшую к мужскому обожанию, ставит в тупик.
ВАЖНО. Не стоит применять этот метод к серым мышкам, умненьким дурнушкам, обиженным подросткам и прочим девушкам, купающимся в море комплексов. Мужское пренебрежение не покажется им острой новинкой: они к нему давно привыкли и оно им до чертиков надоело.
05
Обещания
Вы поедете завтра в Милан; вы поженитесь весной, когда ты вступишь во владение своим поместьем; ты подаришь ей самую лучшую ночь в ее жизни; познакомишь ее с соседом — героем русско-французской кампании 1812 года… Это уже не просто вранье, это бессовестный обман, да. От него 99% мужчин удержат остатки совести, которые мы еще не успели ампутировать. А 1% легко обещают женщинам бриллиантовые горы и дворцы, оправдывая себя тем, что это святая ложь во имя жизни на Земле.
ВАЖНО. Ну хорошо, если после жаркой ночи (лучшей, не лучшей — уж какая получилась) тебе удастся сбежать. А если не удастся? А если у нее есть твой телефон и и-мейл? А если ты вообще, похоже, слегка влюбился и жаждешь продолжения банкета? Не все потеряно. Если потом ты честно скажешь, что наврал, сведенный с ума ее нечеловеческой прелестью, тебя, возможно, даже не убьют сразу. Все-таки женщинам льстит, когда мужчины ради них идут на всякие безумства. Даже на такие бессовестные.
06
Изображение чувств
Казаться страстно влюбленным куда проще, чем быть влюбленным по-настоящему. По крайней мере, у тебя в этот момент колени не сгибаются и голос не срывается. (Этот принцип хорошо знали актеры японского театра кабуки и даже выдумали пословицу: «Только сытый может сыграть голодного».) Демонстрировать влюбленность очень легко — достаточно таращиться на девушку, как собака на миску с кормом. Даже можно ничего не говорить, она сама догадается о силе твоих чувств.
ВАЖНО. Лучше всего этот метод работает на двух типах девушек: нарциссических и сострадательных. У девушек-нарциссов существует то, что психологи именуют как «внешний локус контроля» — способность оценивать себя только через мнение окружающих. Именно в твоем обществе она будет ощущать себя самой желанной, самой великолепной, самой лучшей, и ради этого она будет готова терпеть тебя рядом с собой. Даже очень рядом. У сострадательных девушек развита эмпатия — способность ощущать чувства другого как свои собственные, и, таким образом, они легко оказываются на крючке. Девушки самодостаточные, самоуверенные и не очень эмпатичные, наоборот, могут потерять к тебе всякий интерес, если ты сразу демонстративно капитулируешь у их ног. Так что правильно выбирай цель своего притворства.
07
Нетрезвая истина
Знаешь, что делает алкоголь с человеческим мозгом? Он понижает критичность нашего восприятия. Нам начинают казаться смешными тупые шутки, мы легко кидаемся боксировать с маленькими и жалкими электропоездами, мы прославляем невероятную мощь ума Валерика, который придумал крутейший способ слизывать пиво со стола… И да, всего пара коктейлей — и девушка уже видит, что ты вырос на двадцать сантиметров, разбогател на пару миллиардов и похорошел на пару сотен Аленов Делонов. Закажи ей коктейль — и воздастся тебе, добрый человек.
ВАЖНО. После третьего, ну, хорошо, четвертого коктейля желательно как-то попытаться пресечь подачу топлива, пока девушка не уехала вниз на эволюционном лифте из царства животных в царство растений. То половое размножение, которое там практикуют, тебе не понравится.
08
Сообщница
Очень удобно иметь в баре или клубе хорошую знакомую, например официантку, которая за доброе слово и щедрые чаевые может в нужный момент тебе подыграть. Например, когда ты доберешься до караоке, чтобы потрясти зал дивными звуками своего нежного баритона, сообщница может как бы случайно встать рядом с твоей жертвой и выдохнуть что-то в стиле «Боже, какой мужчина!», сохраняя при этом максимально серьезное выражение лица. Ты не представляешь, как стремительно рванут вверх твои акции. У женщин весьма активна эволюционная программа, оценивающая успешность потенциальных половых партнеров прежде всего по реакции конкуренток.
ВАЖНО. Если сообщница — одна из твоих бывших, всегда есть риск, что в конце вечеринки ты застанешь их вдвоем, размышляющими над рассказом о том, как некая сволочь разбила бедной девушке жизнь, а сейчас заставляет ему всяких шлюх цеплять.
09
Рядом с правильным парнем
Бытует мнение, что больше всего женщин бывает у рок-звезд и знаменитых артистов. Но суровая правда жизни заключается в том, что сплошь и рядом артисты и звезды вынуждены по ряду причин быть весьма осмотрительными в общении с фанатками, соблюдать железный режим дня и съемок или тратить массу сил и здоровья на различные стимулирующие творчество вещества, не очень располагающие к интиму. И куда больше приятных случайных связей приходится на техников, осветителей и продюсеров этих самых звезд. Потому что для многих фанаток переспать с массажистом Джареда Лето — это почти то же самое, что переспать с самим стариной Джаредом. Биологически эта когнитивная ошибка вполне оправданна: самка, целясь в самого-рассамого вожака в группе, одновременно относит к разряду высокоранговых самцов и свиту вождя. И если ты, наступив на горло собственной песне, возьмешь себе в напарники самого привлекательного, пользующегося успехом у женщин приятеля, то, конечно, лучшие девушки достанутся ему. Но их подружки — тебе!
ВАЖНО. Кстати, примерно с теми же целями можно водить девушек на фильмы, в которых очередной секс-символ три часа подряд демонстрирует свой глубокий внутренний мир и хорошо накачанные широчайшие мышцы спины. Может, девушка и станет машинально сравнивать его с тобой (отгадай, в чью пользу), но свои функции мерзавец выполнит, разгорячив барышню глубокими взглядами и лихими прыжками. Кстати, особенно дальновидно выбирать фильм, в котором герой будет схож с тобой по типажу, благо Голливуд сегодня предоставляет богатейший спектр моделей — от Аарона Пола до Моргана Фримена.
10
Дружба
Профессиональные пикаперы с презрением относятся к мужчинам, легко позволяющим переводить себя во френд-зону. А между тем френд-зона — это удобный наблюдательный пункт, на котором терпеливый охотник может восседать достаточно долго, чтобы в подходящий момент спикировать на потерявшую бдительность жертву. Например, после расставания девушки с очередным мерзавцем в некоторых френд-зонах могут происходить поистине удивительные вещи.
ВАЖНО. Кстати, ничто не мешает продолжать дружбу — без всяких глупостей — и после часа X. Ну случилось и случилось, меж друзьями всякое бывает…
